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結婚生活をしていて夫婦が危ない時期とは

Date:2013.09.14

長年の考え方の違いで精神的に限界を迎えたことのある私

離婚危機を迎えた事のある私だから言える、夫婦が危ない時期の乗り越え方についてお話します。
私は、長年の考え方の違いによる、夫と離婚の危機を乗り越えた事があります。まず、私は感情で物事を判断しますが意外と大雑把です。例えば、私はキッチンの油のフタを使った後に開けっ放しにします。私は別に「この位は大丈夫だし、普通」だと思っているのですが、夫にしてみれば油が酸化すると思ってしまうのか、夫は私に「油のフタをしめなさい、何度言ったら分かるんだ!」と少し厳しく注意をしてきます。それに腹を立てた私が言い返す・・・とそんな具合でささいな事からよくケンカになってしまっていました。

そんな事が続いて私も精神的に限界を感じ、夫とのトラブルの続く生活を変えるために家庭裁判所に『夫婦関係調整の調停』を申し込もうとしましたが、夫もさすがにそこまでするぐらいならばお互いの夫婦関係のあり方を少し考え直そうという雰囲気になり、よくよく夫婦でお互いにこれまでのこと、今後のことを話し合ってみたことがあります。

人には許容できるスケールの違いというものがある

この経験でとても重要だと思ったのは、人には許容できるスケールの違いがあるということ。スケールが大きい人もいれば、小さな人もいる。誰が悪い訳でもないし、ただ単に色々な人がいるというだけの事なのですが、そういった小さなところから『アリの穴から堤も崩れる』という言葉のように、普段から感じている夫婦のお互いの違和感が爆発してしまうのです。

これを解決する為には、凄く単純で、実はなかなか誰にも出来ないことなのですが『お互いの価値観を認める』という事が非常に重要です。価値観の違う人同士が一緒に生活する事が『夫婦』というものなのです。だから、その価値観の違い、分かりやすく言い換えれば『相手に対して感じる違和感』を認めてあげなければならないのです。

大家族で育った経験がある人がほぼいない現代日本人

特に、今の10代から30代くらいの女性は、大家族の中で育ったという人は非常に少ないはずです。昔『核家族化』という言葉が流行しましたが、せいぜい3人から6人ぐらいまでの少人数の家庭で育ってしまうと、みんな違ってみんな良いという考えを現場で体験する機会を失ってしまっているので、なかなか色々な人の存在を自分自身の中で許すことができないのです。

他人というものは自分自身のカガミのようなものですから、人を許すことの出来ない人は、自分も人に許して貰えないし、なかなか甘えさせてもらえないものです。そのストレスが段々大きなものになってしまい、自分のパートナーに爆発してしまうという事は、実は近年では多くあることなのです。

それなので、自分のパートナーの行動をガマンするのでは無く、自分のパートナーの行動をどうやって受け入れたらいいのかを、パートナーとよく正直に話し合ってみる事がとても大切です。自分の正直な気持ちをありのままぶつければ、パートナーも大人ですからそれに対して思うことを述べてくれます。

ペイ・フォワードのような関係を目指してみよう

形式的に大人の作法を覚えることだけでは無く、もっと本質的な意味で大人として社会で認められ、社会に支えられ、自分もそれに何かを返す。そういうペイ・フォワードのような関係をイメージしてみると自分が物事に対して忍耐や許容できる量も増えます。また、パートナーからも『話しやすい・親しみやすい』というプラスのイメージを貰える嬉しいメリットにもなります。
ペイ・フォワードとは自分自身が他人から善意で受けた思いやりを、その相手ではなく別の相手に渡すというもののことです。

私は夫婦でそういう関係を築かないことがまず第一の危ない兆候だと思います。その状態が長く続いてしまうと定期的に危ない時期もきてしまうと思います。なかなかこういう関係をどこの家庭でも築くのは難しいとは思いますが、まず、夫婦で落ち着いて向き合ってみることが最大の解決の糸口になるのではないかと思うのです。

お互いに冷静に向き合うことは、夫婦生活そのものを変える

お互いで向き合って冷静に自分の今の状態や、今自分自身が家庭について考えていること、ふと思うことなどを正直に話してみると、無意識に感じていた互いの『違和感』が無くなってきます。そうすると1つの家庭の中で互いが溶け込めるような存在になれます。

夫婦の危機は『危機』と捉えるのではなく、夫婦関係をもう一度見直すための1つの『人生の転機』だと考え直すと、大抵の場合はうまくいくようになると私は思います。

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