母親との息苦しい関係でうつになる？母娘うつの実態とは

近頃、母と娘の関係をテーマにしたドラマが注目を浴びたり、いろいろなメディアで「毒親」「母娘クライシス」という言葉が取り上げられたりしていることはご存知でしょうか？

母と娘…まるで友達同士のような仲良し親子がいる一方で、そうではない親子関係に悩んでいる女性も多いのです。

今回は母と娘の関係にスポットを当てたお話です。

あなたやあなたの身の回りで思い当たることはありませんか？

娘を追い詰める母親５つのタイプ。息苦しさがうつの引き金に

過度のストレスがきっかけで起こるうつ病。

環境の変化や職場での人間関係など原因は様々ですが、家族関係、特に母娘関係が原因のうつ患者が増えているようです。

実際、あるカウンセラーによると、うつ病患者本人は仕事や子育てのストレスによるうつ症状と思いこんでいても、カウンセリングしてみたら母娘関係が原因のうつ症状だった…というケースが多いのだそう。

まずはどんな母親が、どんな母親の言動が娘のストレスになってしまうのかということから母親のタイプに分けてみていきましょう。

タイプ１．”娘のことは全部自分が決めたい”母親

母親は母親、娘は娘、親子と言えども別人格です。

それなのに娘を自分の思い通りにしないと気が済まないというタイプの母親がいます。

このような振る舞いをする母親は「娘と自分は一心同体」と捉えているので、娘に関することのすべてにおいて母親である自分に決定権があると考えています。

さて、母親の価値観を押し付けられて育った娘はというと、何かやりたいことがあっても「言っても無駄」と諦めてしまうようになります。

• やりたいことがあってもできないイライラ
• 「自分らしく生きられない」というモヤモヤ

などの感情が母親に対しての恨みやフラストレーションとしてどんどん蓄積されていってしまうのです。

タイプ２．子供にかまい過ぎる、心配し過ぎる母親

「子供はいくつになって子供」

これはテレビドラマなどでもよく聞くセリフで、実際にそう考えている母親は多いでしょう。

しかし、こうした考えが行き過ぎて、社会人として自立した娘に対して必要以上に世話を焼きたがる母親はちょっと問題です。

こうしたタイプの母親は「娘を助けてあげなきゃ」という気持ちから行動していることが多いので、自分自身が娘の負担となっていることになかなか気づきにくいようです。

母親の過保護や過干渉はたとえ”心配”の気持ちの表れであっても、娘にとっては息苦しいもの。

また、「子供を心配すること＝愛・思いやり」と考えている母親も多いですが、親の不安は子供に対して不安を植え付けることにもなります。

必要以上に娘にかまうのは子供自身の自立を妨げるだけでなく、子供のメンタルにも大きく影響を及ぼします。

タイプ３．過剰な期待をかける完璧主義の母親

この世に１００％のことなどなく完璧な人間など存在しません。

それでも「～であるべき」「～でないといけない」という考え方で娘に１００％の完璧さを求める母親もいます。

このような母親の高い欲求や過剰な期待に対して子供は応えようと努力するのですが、残念ながらこのタイプの母親はどんな結果に対しても「まだまだ」「もっともっと」と満足することがありません。

また、完璧主義者の母親が失敗した娘に対して「ダメな娘」「バカ」など否定することで子供の中には自分を否定する気持ちが生まれます。

自己否定感が強くなると自信を失ってしまうので自分の殻に閉じこもってしまうようになります。

タイプ４．自分と娘を比較し嫉妬する母親

女性同士の関係は時に複雑。自分と相手の幸せレベルを比べてしまったり、中には「羨ましい」という思いが「妬ましい」という厄介な感情に変わってしまうことも。

母親の中にはそんな”嫉妬”の感情を娘に抱いてしまう人もいます。

このタイプの母親は自分と娘を比較し、娘の社会的成功、若さ、幸せに嫉妬しています。

「お母さんは喜んでくれるはず」と考えていた娘にしてみれば、母親の態度の理由が分からないので混乱してしまいます。

否定されるのが嫌で必要以上に母親に気を遣うようになったり、言いなりになったりと自分に自信を持てなくなってしまうのです。

タイプ５．子離れできずに娘に依存する母親

親にとって子供は特別な存在ですが、その特別感が行き過ぎて娘に依存してしまう母親もいます。

このようなタイプの母親は「娘が一番の理解者」と思っています。「娘なら分かってくれる」「娘なら受け入れてくれる」という甘えから、娘にどんどん要求してくるのです。

母親に求められた娘は「断ったら悪い」という後ろめたさや罪悪感から断りきれずについ引き受けてしまいがち。

そんなことが続けば母親へのイライラは募る一方。母親の存在自体が重荷になったりして精神的にも参ってしまいます。

うつになる前に娘ができる対策とは？時には諦めることも必要

母親に変わってほしい…そう願っても残念ながら親を変えるのは簡単なことではありません。

母親が重い、母親との関係が苦しい…そう感じたとき、娘自身はどんな対策をとったら良いのでしょうか？

“怒り”の感情を否定せずに自覚する

娘を支配する、依存する、嫉妬する…娘を追い詰める母親のタイプを紹介しましたが、娘である自分を否定されたり、やりたいことを阻害されれば、当然湧きあがるのが”怒り”の感情です。

まず大切なのはその怒りの感情を認めること。

母親の支配や無神経な介入に対して「無理」「できない」と伝える

「せっかく言ってくれているのに断ったらお母さんが可哀想？」
「キツい言い方をしたら母親を傷つけてしまうかも」

そんな思いやりから母親の支配や無神経な介入を許してしまっていることもあるでしょう。

しかし、娘がもう大人ならお互いの立場や存在を尊重し合える親子関係を構築すべきです。

いつも自分の気持ちを伝えられないでいるのなら一度は「無理」「できない」と自分の意思をハッキリと丁寧に伝えましょう。

母に理解してもらいたいという思いを捨てる

説明したように、自分の思いを言葉にして伝えることは大切です。

また、娘がどう感じているのか、どう考えているのかを正しく伝えることでありのままの娘を受け入れてくれる母親もきっといるでしょう。

しかし、注意すべきはこの”伝える努力”です。

どう頑張って伝えても変わってくれない親、受け入れてくれない親はいるもの。もし、母親に理解してもらえなかったとしても、自分自身の人生を生きることはできます。

気持ちが切れたり精神的に参ってしまう前に母親への期待を捨てましょう。

罪悪感を持たない

罪悪感を感じてしまうと不安や抑うつとなって現れてしまいます。

• 母親に怒りの感情があること
• 母親に対して意見を言うこと
• 母親との関係に距離をおくこと

このようなことに対して「可哀想なことをした」「悪いことをした」といつまでも考えすぎないことです。

親子の関係であってもすべてがうまくいくなんてことは時に難しいもの。

「仕方のないことだった」「自分の人生に必要なことだった」と少しずつ割り切れるように気持ちのバランスをとっていきましょう。

自分に費やす時間を増やす

ここまで考え方の面での対策を説明しましたが、行動を変えることで考え方が変わったり、気分が晴れるということもあります。

母親にばかり向けてしまっていた意識を自分自身に向ける、母親に費やしていた時間を自分のために使う。

そうして過ごしているうちに、母親への感情が変化したり、自分自身の気持ちが楽になったり…と、新しい見方、考え方ができるようになるかもしれません。

母娘であっても別々の人生！心当たりがあるなら早めの対処を

母と娘…女性同士だからこそ理解し合えることもある反面、その特別感こそが関係をややこしくしてしまうことがあります。

しかし、母親と娘は別の人格であり人生はそれぞれです。

母親との関係を悩み続けることでストレスは確実に溜まっていきます。

娘が母親に対しての負担を感じ続けるのは本人にとっても、母親にとっても、ひいては家族全体にとっても良いことではありません。

もし、心当たりがあるのなら、一度自分自身を大切にできる親子関係なのかどうか、見直してみてはいかがでしょうか？